Ensinamentos de Madre Tereza de Calcutá

O dia mais belo: HOJE
A coisa mais fácil: ERRAR
O maior obstáculo: O MEDO
O maior erro: O ABANDONO
A raiz de todos os males: O EGOÍSMO
A distração mais bela: O TRABALHO
A pior derrota: O DESÂNIMO
Os melhores professores: AS CRIANÇAS
A primeira necessidade: COMUNICAR-SE
O que traz felicidade: SER ÚTIL AOS DEMAIS
O pior defeito: O MAU HUMOR
A pessoa mais perigosa: A MENTIROSA
O pior sentimento: O RANCOR
O presente mais belo: O PERDÃO
o mais imprescindível: O LAR
A rota mais rápida: O CAMINHO CERTO
A sensação mais agradável: A PAZ INTERIOR
A maior proteção efetiva: O SORRISO
O maior remédio: O OTIMISMO
A maior satisfação: O DEVER CUMPRIDO
A força mais potente do mundo: A FÉ
As pessoas mais necessárias: OS PAIS
A mais bela de todas as coisas: O AMOR!!!

Madre Tereza de Calcutá

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

IMPORTANTE:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Você ficaria de pé?

Havia um professor de filosofia que era um ateu convicto.
Sempre sua meta principal era tomar um semestre inteiro para provar que DEUS não existe.
Os estudantes sempre tinham medo de argüi-lo por causa da sua lógica impecável.
Por 20 anos ensinou e mostrou que jamais haveria alguém que ousasse contrariá-lo, embora, às vezes surgisse alguém que o tentasse, nunca o venciam.
No final de todo semestre, no último dia, fazia a mesma pergunta à sua classe de 300 alunos:
- Se há alguém aqui que ainda acredita em Jesus, que fique de pé!
Em 20 anos ninguém ousou levantar-se.
Sabiam o que o professor faria em seguida. Diria : - Porque qualquer um que acredita em Deus é um tolo! Se Deus existe impediria que este giz caísse ao chão e se quebrasse.
Esta simples questão provaria que Ele existe, mas, não pode fazer isso!
E todos os anos soltava o giz, que caia ao chão partindo-se em pedaços.
E todos os estudantes apenas ficavam quietos, vendo a DEMONSTRAÇÃO.
A maioria dos alunos pensavam que Deus poderia não existir. Certamente, havia alguns cristãos mas, todos tiveram muito medo de ficar de pé.
Bem.... há alguns anos chegou a vez de um jovem cristão que tinha ouvido sobre a fama daquele professor. O jovem estava com medo, mas, por 3 meses daquele semestre orou todas as manhãs, pedindo que tivesse coragem de se levantar, não importando o que o professor dissesse ou o que a classe pensasse. Nada do que dissessem abalaria sua fé... ao menos era seu desejo.
Finalmente o dia chegou. O professor disse:
- Se há alguém aqui que ainda acredita em Jesus, que fique de pé!
O professor e os 300 alunos viram, atônitos, o rapaz levantar-se no fundo da sala.
O professor gritou:
- Você é um TOLO!!! Se Deus existe impedirá que este giz caia ao chão e se quebre!
E começou a erguer o braço, quando o giz escorregou entre seus dedos, deslizou pela camisa, por uma das pernas da calça, correu sobre o sapato e ao tocar no chão simplesmente rolou, sem se quebrar.
O queixo do professor caiu enquanto seu olhar, assustado, seguia o giz.
Quando o giz parou de rolar levantou a cabeça... encarou o jovem e... saiu apressadamente da sala.
O rapaz caminhou firmemente para a frente de seus colegas e, por meia hora, compartilhou sua fé em Jesus. Os 300 estudantes ouviram, silenciosamente, sobre o amor de Deus por todos e sobre seu poder através de Jesus.
Muitas vezes passamos por situações em que acreditamos que "nosso giz" vai quebrar, mas Deus, com sua infinita sabedoria e poder faz o contrário.

O inquilino...

Qual é o inquilino que mais sofre?
Resposta:
O espermatozóide.
Por quê?
Resposta:
A casa é um ovo;
o condomínio é um saco;
os vizinhos do lado são uns pentelhos;
o vizinho dos fundos só faz merda e
quando o dono está duro, bota ele prá fora!

Aula de química

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção ! Observem os vermes ", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando".
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do liquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência ?
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba muita cerveja e você nunca terá vermes.

Travadas

Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos.
Na volta, já de tardinha, as duas totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemitério, à beira da estrada.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e como não tinha nada para se secar pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram e um deles disse:
- Nós temos que ficar de olho em nossas mulheres cara, acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou ontem em casa sem calcinha...
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Antonio, Pedro e Paulo".

Lula...

Lula estava em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:

- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo:
- Teemmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teemmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teemmm!!!
Ai vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita:
- Então crucifica logo esse f.d.p.!!!

Adivinhações...

A mulher vai às compras em um supermercado perto de casa e pega:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passa as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observa.
Enquanto o caixa registra as suas compras, o bêbado calmamente diz:
- Você deve ser solteira.
A mulher fica um pouco espantada com a declaração, e, ao mesmo tempo intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, ela é solteira.
Ela olha os seis itens sobre a esteira e nada vê de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela diz:
- Sabe, o senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado responde:
- É porque você é muito feia!